понедельник, 18 июня 2012
Много прощается тому, кто много любит
Честно заебалась в себе что то всё время менять, искать какие то новые стили, начинать все время какие то новые жизни, как говорят "С понидельника". И всё ровно так всё и получается, то совсем недавно мне нравилось, что я уже совершенно летняя баба, а до сих пор такая маленькая и миленькая как ребёнок, но вот мне уже захотелось какой то женственности (опять же). Опять появились какие то странные желания в плане отношений....захотелось какого то взрослого парня с деньгами, хотя меня никогда такой контингент не привлекал. Но это всё какие то мечты, ьпланы, непонятные фантазии, ана самом деле....а что на самом деле? На самом деле, я сейчас нахожусь в таком неопределённом состоянии...неопределенно ничего( Абсолютно ничего! Нет ещё всех результатов по экзаменам, не известно поступлю ли я в институт, в каком я городе буду жить далеко или близко, что делать с парнями, один из которых ведёт себя как быбы и подзаебал меня уже конкретно, второй с которым я так условно говоря изменяю первому (хотя мы даже не целуемся в засос, но сука он мне нравится! Очень нравится!Хоть я ему об этом и не говорю...) И с третьим в которого я была можно сказать влюблена весь прошлый год и который живет не далеко от того места куда я предположительно уезжаю учиться, но которые мне внушает обсолютное чувство того, что он самый натуральный бабник и разводила! Он мило гулял со мной по улицам москвы, держа меня за руку и присылает мне милейшие сообщения о том, что я нужна ему, но если в том году я ему ещё верила (или просто очень хотела верить) то в этом я уже вполне осознаю, что он говорит так не мне одной, полюбому нашлось ещё пару такких же наивных дурочек как я в его городе ну может быть ещё и парочка из каких-нибудь других городов. И прям не знаю...весь тот год жила ожиданиями, что когда нибудь я буду жить не так далеко от него и у нас все будет хорошо, а теперь когда всё потихоньку сбывается, мои мозгам пришла гениальная мысль о том чтобы перестать слушать сердце и заставить меня задуматься о другой стороне медали....а возможно сейчас уже бы была на 7-ом небе от счастья при мысли о том что мы совсем скоро можем оказаться рядом. Вообщем я сейчас в непонятном ожидании решения своей судьбы и может быть два варианта. Только два: Или у меня нихера не получается я остаюсь в этом грёбанном городи или в ближайшем не менее гребанным, разбираюсь со своими ничего не обещающими непонятными отношениями с парнями, возможно нахожу более мение хороший вариант, учусь на права, предки покупают мне машину, со временем и квартиру и в итоге я выхожу замуж за более мене достойного. Либо....я уезжаю в огромный город, совсем одна, жить мне будет тяжело,сложно, и бедно! Агромное колво новых знакомст как положительных так и отрицательных, абильное разнообразие различных парней, шансы удачно устроиться в жизни пробиться, свадьба по любому только где то после 30ти и равносильные шансы на такую же квартиру,машину и мужа, на отсутствие квартиры, машины и возможно даже мужа,и на получение кквартиры и машины за счёт мужа (чего мне на самом бы деле не хотелось бы). Конечно при первом варианте я получу всё и практически сразу, но я останусь в говногороде....НЕТ!!!! мне по душе конечно же вариант номер 2....я готово поголодать, поболтаться, почувствовать "прелести" жини, и вполне осознаю, что мне придётся не легко. И шан на удачное продолжение жини будет уже не 10%ый, а 1-ин из 3-ёх....но абсолютное душевное удовлетворение, что я не осталась прозебать в непонятном городе с непонятными людьми где меня всё не устраивает. В общем мне сейчас остается только ждать. И это бесит( Кстате...всётаки скажу Р что он мне нравится...презнаюсь честно...уже надоело уходить от его вопросов о том, как я к нему отношусь...конечно при этом я не собираюсь признавать, что у меня есть парень и наши отношения длятся уже почти 8 месяцев, хотя кто знает, может и до этого дойдёт.....
